Quando ero piccolo Laguna Blu era uno di quei film che non riuscivo mai a vedere senza lottare con la mano censoria della nonna che si impadroniva del telecomando per cambiare canale. Oggi lo passano in continuazione alle sei del pomeriggio in piena fascia protetta con i nudi della Jovovic come antipasto. Ah, il progresso…
Esco adesso per andare a lavoro, lascio dietro di me l'ultimo sguardo sulla cucina pulita, già pronta per accogliermi al ritorno, sporcandosi con me di farina e di spezie, di zucchero e uovo, per togliermi dalla bocca il sapore amaro e velenoso delle ore malpagate, costrette, con il dolce profumo della preparazione dei biscotti per le colazioni della settimana appena iniziata.
Leggo un passo dell'Artusi, regalo prezioso, un'edizione vecchissima che profuma di saggezza culinaria, di conoscenza di altri tempi, ancestrale. "Puta caso si trovasse fra le mani un pezzo di magro di 6-700 grammi, lo si potrebbe….". Puta caso. Storia di un'arte povera che costruiva ricchezze nei palati stancati dal lavoro.
Sogno, profumi d'altri tempi.
Noi, che andiamo a fare la spesa nel discount più economico di tutta la provincia. E che anche lì ci riguardiamo e cerchiamo le offerte, il 3×2 del mese. Noi, che passeggiamo smarriti fra scaffali riempiti di marche anonime sconosciute. Noi, che quando alla televisione sentiamo delle mozzarelle blu apriamo il frigo e prendiamo quella busta maxi-formato, cinque mozzarelle al prezzo di tre e la giriamo velocemente per andare a leggere sul retro che sì, anche quelle sono state prodotte in Germania. Noi che quando qualche volta andiamo in gita alla Coop, alla Conad, alla Pam, solo per un passaggio fugace, quasi per sbaglio, rimaniamo abbagliati dai colori, dalle luci, dalle varietà, come un moscovita del 1960 prelevato mentre fa la sua spesa austera e socialista e sbattuto in un mega-mall di New York in mezzo all'orgasmo consumista del capitalismo plastificato. Noi, che il Penny Market lo sentiamo un po' casa nostra, una casa economica che non ci mette a disagio, che capisce gli sforzi immani fatti per arrivare in fondo al mese, noi, che chiudiamo gli occhi di fronte ai commessi sottopagati che fanno straordinari forzati dietro a quelle casse, noi alla fine ci scopriamo amaramente a rimanerci di merda di fronte al " panino dell'amicizia ". E non sappiamo perchè.
Hello Kitty, il maledetto gattino (gattina?) rosa, è in realtà un produttore formidabili di istigazioni a delinquere e barbarie pura. Nessuno ha mai visto il cartone animato ma il mondo reale è invaso di gadget orrendi che sfidano ogni minimo buonsenso: ci sono le brosette plasticose, i portachiavi, i pupazzetti. C'è il telefonino, l'automobile, gli adesivi. Ci sono i tampax, i cerottini, i cotton fioc. C'è persino la carta igienica di Hello Kitty, e quella, lo ammetto, un po' mi affascina.
E' così che ti ritrovi, in un caldo pomeriggio di agosto, a spiegare alla tua splendida nipotina che ti mostra il fermaglino del gattino del nuovo millennio, che quella bestiaccia è un demone da abbattere e, dopo lo smarrimento iniziale, riuscite a convenire che è il caso di dare la piccola, dolce hello Kitty, in pasto al mio Zapata, meticcio incrocio fra un pastore tedesco ed un pastore australiano.
Sentirle asserire convinta che "Hello Kitty è cattivo!" mi ha rassicurato non poco rispetto all'incubo di vederla un giorno con qualche gadget improbabile del gattino ermafrodita.
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